Jdi na obsah Jdi na menu
 


 Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.”
   Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.”
 

 

 

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"

 

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"

 

"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."

Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"

 

Přiběhne Pepíček domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

 

Hádá se banán, prsa a penis, který z nich má nejhorší život. Banán říká: "Mě nakrájí na kolečka a sní." "Tak to máš ještě dobrý." Povídají prsa: "To my se celej den mačkáme a potíme v podprsence, a pak nás ještě někdo pořád mačká."
A penis říká: "Tak to vy dva to máte super oproti mně. Já se celý den potím v trenýrkách, pak mě někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobliju."

 

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, ale když se protrhne kondom, tak je o jednoho víc.

Američan, Rus a Čech se hádají, která ze zemí je nejmravnější, kde se nejméně souloží. Vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 40%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

 

Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý
bílí a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to:" Ty
jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"

 

Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
"Okradli mě,okradli mě."
Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám stalo, paní?" A cikánka
odpoví: "Takoví kluci mi ukradli kabelku a utekli pryč."
"A co jste v té kabelce měla?"
"třicet peněženek!"

 

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se
vrátí domů a ptá se otce: "Tati, co je to?"
Otec: "No já nevim, zeptej se matky".
Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
Matka: "Vim ja, zeptej se dědy, ten je starej, to bude vedet".
Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
Děda: "Ty vole hned to pusť, to je semínko od lopaty!"

 

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Táto, tam se s nikym neserou!"

 

 

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit,
jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí
Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a
kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"

 

Víš co je největší noční můra netopýra? Aby ve spánku nedostal průjem!

 

Z mraveniště vylezou všichni mravenci a kvílí hlady, když vtom najednou jde kolem slon, tak mravenci na něj vylezou s tím že ho zabijou a sežerou. Slon se jenom oklepe a mravenci popadají. Jeden mravenec se však hrdinsky udržel a teď mu visí kolem krku. A ostatní mravenci na něj začnou volat,, Tak ho uškrť, uškrť ho!!!"

 

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!

 

"Mami, kup mi velblouda!" povídá Pepíček"Čím bychom ho krmili?"
"Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí."

Paní učitelka se ve škole ptá dětí,,Děti, znáte nějaké zvířátko na Š?" přihlásí se Pepíček,, Šnek!"-,,Výborně Pepíčku! A děti, znáte nějaké zvířátko na D?" přihlásí se opět Pepíček,,Dva šneci!"-,,Špatně Pepíčku! A děti znáte třeba nějaké zvířátko na Ž?" a Pepíček s úžasem vykřikne,,Že by zase šnek?!"

 Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když její den přišel, v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?" Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel, "ale já zrovna  nemám volné místo. Mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. Dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne" řekl Bush. "Mám problémy s ramenem." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla  Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal a řekl: "Monico, můžeš jít."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář